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 Ashura Mitsuaki

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Ashura Mitsuaki

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MessageSujet: Ashura Mitsuaki    Sam 14 Aoû - 22:37

Présentation de Ashura Mitsuaki
.


    Nom : [Ashura]
    Prénom: [Mitsuaki]
    Age : [17 ans]
    Sexe : [Féminin]
    Faction / Groupe : [Nuke nin]
    Village d'origine : [Konoha Gakure]
    Grade visée : [Je ne vise rien en particulier, donc à vous de voir]
    Attitude :
    Ce que je suis véritablement??Hmm... A première vue, je dirais une fille pas du tout comme les autres. Vous vous demandez pourquoi hein?? Bah simplement, que pendant que les autres kunoichi de mon âge sont en trin de penser à des choses futiles, tel que l'amour, l'amitié, la beauté,... Moi je me contre-fiche totalement de tout ça. A quoi ça sert d'être belle, enfin, de faire très attention à son physique dans le monde dans lequel nous vivons. C'est surtout parce que je ne vois pas ou cela peut mener et à quoi ça peut véritablement servir. En fait, moi ça ne servira à rien pour mon but. Oui, je parle de mon but, mon projet d'avenir, mais quel est-il, vous vous le demandez hein?? En réalité, je n'ai pas vraiment envisagé mon futur, je vis plutôt au jour le jour, enfin, c'était souvent comme cela avant que je ne le rencontre. En fait, je crois que mon véritable but, c'est d'être utilisé comme une arme. Maintenant, c'est la question pourquoi qui apparait dans votre esprit. Question lancinante, n'est-ce pas?? Alors, pour ne pas quelle reste sans réponse, je vais vous dire pourquoi... C'est tout simplement parce que je ne vois pas à quoi je pourrais bien servir d'autres dans ce bas-monde. Certes, je n'aime pas vraiment me battre, mais si c'est pour me rendre utile auprès de mon maitre, je ne reculerais devant rien. Maitre, pourquoi donc utiliser ce mot... Ce titre est peut-être un peu trop grand pour la personne qui m'utilise, mais soit... Enfin, elle ne m'utilise pas vraiment vu que ce que je fais, c'est par choix personnel, mais rare sont les personnes qui le savent. Ils voient en moi, une personne manipulée par celui à qui j'ai accordé ma force. En fait, quand j'utilise le mot maître, ça n'a aucun sens, car lui ne possède aucun surnom pour moi. En réalité, c'est plutôt moi qui devrais être surnommé son arme ou bien encore quelque chose se rapportant à cela.

    Ce que je viens de voir dire, c'est plutôt ma façon de voir les choses, mais maintenant, au tours de ce que je suis, ou laisse paraître... Hormis ma façon de penser et de voir les choses, je suis une kunoichi des plus normal, enfin... Qui peut dire c'est quoi la normalité?? Personne... Alors, oui, je peux utiliser le mot normal pour moi. Mais maintenant, je dois vous décrire ce que le mot normal veut dire pour moi. Donc, la normalité pour moi, c'est: être plutôt quelqu'un de réfléchit que de téméraire. Je n'apprécie pas les personnes impulsives, je trouve cela affligeant et très pitoyable. Mais bien sûr, il ne s'agit ici que de ma façon de voir les choses. Donc revenons à ce que je dois vous dire sur le fait d'être considéré comme normal. Ce qui est normal, c'est d'être quelqu'un de calme et non pas de surexcité. Je pense que maintenant, vous voyez un peu ce qu'est la normalité pour moi. Enfin, maintenant que j'y pense, se serait peut-être mieux que je me décrive un peu plus, parce que, je suis des plus normal, ça laisse quand même beaucoup de zone d'ombres. Alors, voilà, je vais vous décrire le plus possible mon comportement. Tout d'abord, vous devez savoir que je ne parle presque jamais, ne voyant pas vraiment à quoi cela pourrait bien me servir de ne parler pour ne dire. Alors, je préfère parler très peu, mais ne dire que des choses importantes et censées Certes, je ne parle que très peu, mais ce n'est pas pour autant que je ne pense à rien, peut-être que je pense même de trop... Oui, je pense beaucoup, mais je parle peu, pourquoi, bah tout simplement parce que je ne dis que le trois quarts de ce que je pense et encore, c'est un peu trop à mon avis. En réalité, je n'aime pas trop m'éterniser sur un sujet, non pas que je ne possède pas de conversation, loin de là, c'est plutôt que je n'y trouve pas d'utilité à cela. D'ailleurs, à cause de ça, j'ai toujours l'air de quelqu'un de calme. Oui, l'air... Je dis ça parce que je ne le suis pas toujours et que même quand je ne suis pas calme, personne ne le remarque ou à peine. C'est d'ailleurs peut-être à cause de ce calme et de mon mutisme que l'on me dit assez souvent que je suis mystérieuse. Et ça, je ne sais pas s'il faut le considérer comme un avantage ou un inconvénient. Probablement un peu des deux. Avantage, car l'on ne sait rien de moi ou presque, je suis donc presque intouchable psychologiquement, mais inconvénient parce que personne ne sait ce que je pense vraiment, ce qui peut entraîner une in-confiance. En réalité, il n'y a qu'une seule personne qui pourrait avoir totalement confiance en moi, celui qui m'utilise comme une arme... Oui, il y a une cause à mon silence, je ne veux plus parler de mon passer aux personnes qui m'entourent même si elles sont peu, je ne désire que l'oublier. Si je désire cela, c'est surtout parce que je ne désire plus faire confiance à personne sauf à celui que j'ai décidé de protéger.

    Étrange, voilà comment certaines personnes me qualifient. Pourquoi ce petit mot si affectueux?? Je pense que c'est pour plusieurs raisons. Tout d'abord, parce que je ne réagis pas comme les autres filles de mon âge, en pensant à l'amour ou d'autre chose dans le même genre. Ensuite, parce que je ne suis pas très joyeuse, non je ne suis pas triste non plus. Je me contente simplement d'être entre les deux. Je ne pleure donc que très rarement et je ne souris presque jamais aussi. Peut-être parce que j'ai oublié ce que le mot joie voulais dire depuis longtemps. Il y a également le fait que je n'ai aucun but ni même aucun rêve, parce que je pense que désiré être considéré comme une arme n'est ni l'un ni l'autre. En fait, c'est surement parce que je ne crois plus vraiment en rien. Peut-être ai-je perdu le gout de vivre... Non, je ne pense pas que ce soit cela... Mais ce qui me dérange, c'est d'avoir souvent été le sujet à la compassion d'autrui. Chose que je ne supporte pas. La compassion ça ne sert à rien et puis, je ne leur ai rien demandé. A cette époque pas très lointaine, je n'aspirais qu'à une seule chose, me retrouver seule. C'est peut-être cette solitude qui m'a sauvé... Enfin, plus exactement, qui m'a permis de ne pas être un véritable démon comme beaucoup de gens l'aurait été s'ils se seraient retrouvés dans ma situation. J'entends par véritable démon, être quelqu'un de néfaste pour les autres, n'aspire qu'à la haine, la destruction,... Enfin, je ne dis pas que je ne suis pas méchante, je le suis un peu comme tout le monde. Je pense aussi que vous avez remarqué que je ne fais jamais rien qui n'est pas utile.


    Physique :
    Ce que je suis physiologiquement?? Hmm... Surement une kunoichi des plus banales. Je n'ai pas d'atouts spécial qui me rend véritablement différente des autres filles. Je ne suis ni plus jolie, ni plus moche qu'une autre, je suis juste banale. Contrairement aux autres filles, je ne fais aucun sacrifie et je n'utilise aucun artifice pour être belle, je me contente simplement de rester naturelle. Au naturel, comment je suis?? Hmm... Pas très remarquable en fait, mais je préfère ça que d'être remarqué par tout le monde. En fait, je suis plutôt à me dissimuler derrière les autres pour rester discrète que de tout faire pour être remarqué par quelqu'un à cause de mon physique. Certes, j'ai certain attribut assez bien pour une fille, mais je m'en fiche un peu... C'est attribut, quels sont-ils?? Hmm... Étant une fille, on peut considérer tout d'abord ma poitrine. Pour une adolescente de quinze ans, elle est assez développée je trouve. Notes que peut-être un peu trop grosse à mon goût. Malheureusement pour moi, je ne sais rien y faire. On peut aussi parler de mon bassin, si vous le désirez... Oui, vous le voulez?? Bon ok... Mon bassin est assez large sans pour autant me faire paraitre grosse. D'ailleurs, je ne le suis pas du tout, on m'a d'ailleurs déjà dit que j'étais trop maigre, pourtant je ne suis aucun régime et je n'agis en aucun cas comme une anorexique. Par apport à mon déhanché, il n'est pas trop marqué, pourquoi?? Hmm... Simplement parce que je ne veux pas me faire remarquer à tout bout de champs. Hormis ma poitrine et mon bassin, il y a aussi mes yeux, chose assez banale à première vue, mais quand on les regarde bien, les yeux bruns noirs vus de loin sont en vérité d'une tout autres couleurs. En réalité, mes yeux sont colorés d'une mauve assez foncé ce qui donne de loin cette couleur brun-noir. Le seul problème avec mon regard, c'est qu'il reflète rarement mes états d'âme et donc, il est la plus part du temps dépourvu d'expression. Je viens de réaliser qu'il y avait une chose qui me faisait quand même vachement ressembler aux autres filles. Tout comme elles, je possède des cheveux longs retombant à la moitié de mon dos. Je pense d'ailleurs que mes cheveux sont ce que je peux posséder de plus beau naturellement, parce qu'ils sont soyeux et brillant. D'ailleurs, mes cheveux qui sont noirs et ils ont quelques reflets rouge à cause de cette brillance. Tant que nous parlons de ce qui se trouve sur ma tête, parlons de mes sourcils, ils sont fins et plutôt bien dessinée, tout comme mes cheveux, ils sont de couleurs sombres, pour ne pas dire noir en fait. Ensuite vient mon nez, il n'y a pas grand-chose à dire sur celui-ci. Hormis le fait qu'il est en parfait accord, proportionnel en d'autres thermes, avec le reste de mon visage. Il y a également mes joues, surfaces lisse se trouvant de chaque côté de mon nez, elles ne sont que très rarement teinté d'un peu de rouge, ce qui signifie que je ne rougis presque jamais. Pour terminer les parties de mon visage, il ne reste plus que mes lèvres, si fine et pulpeuse, elles sont teintées d'un joli rose pâle. Alors, maintenant parlons de mes membres, ils sont plutôt fin et long, mes muscles sont assez développés, même si cela ne se remarque que très peu. Mes doigts sont également longs et fin, mais ceux-ci sont très agiles. Il y a aussi également ma peau, elle est douce très pâle. Beaucoup de gens pensent que je suis malade à cause de ce teint blafard, ce qui n'est absolument pas le cas. Sinon, sur mon ventre, se trouve une cicatrice assez longue.

    Ce qui joue un rôle important aussi dans la beauté, c'est la façon de s'habiller. Moi, pour cela, je ne suis pas très difficile. Commençons d'abord par ma coiffure, je me contente souvent de les laisser pendre, mais parfois, il m'arrive de les attacher. Dans ces moments-là, j'utilise un ruban assez fin de coloris blanc, ainsi, il ressort assez bien de mes cheveux sombres. En fait, je vais d'abord vous parler de ce qui n'est pas très important dans le superflue. Donc comme je l'ai dit, il y a pour mes cheveux, ensuite, il y a le vernis, j'en utilise que très rarement, mais parfois j'en mets et au niveau des couleurs, je reste dans les gammes indigo,... Ensuite vient mes chaussures, enfin, mes sandales, elles sont assez banales alors pas besoin de vraiment les décrire... Il y a aussi mon bandeau, signe distinctif de mon appartenance à Konoha Gakure. Je le porte au niveau du bras gauche sur le biceps. Il y a aussi mon étui à kunai que je porte sur la cuisse droite. Maintenant, venons à mes tenues vestimentaires. En général, je porte des kimono arrivant jusqu'à la moitié de mes cuisses. La couleur et le motif varis à chaque fois, même si la plupart sont dans les tons rouges bordeaux. La plupart du temps, ils sont faits en tissus, je pense d'ailleurs qu'il s'agit de la matière la mieux approprié pour moi qui ne suis qu'une « arme ». En réalité, les motifs qui composent le tissus de mes kimono sont en général représentatif de fleur ou bien tout simplement de l'automne. Je porte toujours un collier bien spécifique, vu que celui-si porte une petite pierre de Sessho, autrement dit, pierre de mort. Elle est dans les tons rouges foncés, si pas noire, cela dépend des jeux de lumières.

    Biographie : [Narrez le passé de votre personnage, l'histoire de votre personnage en 15 lignes minimum.

    Souvenir éphémère.

    Les meilleurs souvenirs sont ceux que l'on a oubliés.
    [Alfred Capus]

    La chaleur, le noir,... Je suis bien ici, il y fait chaud et je peux dormir facilement, mais suis-je en sécurité?? oui, j'en suis persuadé, comment un endroit si chaud et aussi douiller pourrait bien être néfaste?? Peut-être à cause de la luminosité très basse qu'il y a, car ici, aucune lumière ne filtre... Mais non, je ne pense pas que se serait à cause de ça. Peut-être à cause de cette membrane si fine?? Non, elle à l'air solide. Alors non, il n'y a pas de raison d'avoir peur, je suis en sécurité ici, je suis bien dans cette endroit, ce liquide qui m'enveloppe est tellement agréable... Ce monde, il est si bien pour moi. Je m'y sens à l'abri, alors j'aimerais y rester. Mais je ne pense pas pouvoir car malgré ma solitude et cette obscurité, je sais que quelqu'un m'attends... Seulement, je ne veux pas quitter ce lieu, ce sanctuaire qui est pour moi la chose la plus importante et rassurante...

    Non, je vous en supplie, laisser moi rester dans ces ténèbres protecteur. Arrête de me tirer, je ne veux pas vous rejoindre, laisser moi tranquille. Ils sont trop fort, ils me tirent à eux et très vite, je me met à pleurer et à sanglote. Il fait si froid, j'ai si peur, en plus, cette lumière blanche, elle me fait mal aux yeux. Dans un instinct de survie je fis bouger mes petits bras potelés pour protéger mes yeux, mais rien, elle passe toujours, alors, je continue de pleurer , j'ai si mal aux yeux. Pourquoi vous m'avez emmené dans ce monde de lumière si froid?? Pourquoi, oui pourquoi ne m'avez vous pas laisser dans mon monde?? Cette univers ou j'étais si bien, pas comme votre monde à vous qui me semble horrible. S'il vous plait, renvoyer moi d'où je viens....

    Enfance égarée

    Seuls les artistes et les enfants voient la vie telle qu'elle est.
    [Hugo von Hofmannsthal]

    Je ne me souviens pas de ce que j'ai vécu quand je suis née, mais je sais que je ne suis pas la seule dans ce cas. En faite, tout le monde ne garde aucun souvenir d'avant ses trois an logiquement, alors moi, je ne me souviens de rien en particulier. En faite, tout ce que je sais, c'est que mes parents et ma grande sœur m'aimaient et m'aime toujours. Depuis ma naissance, il ne sait écoulé que huit ans. En huit ans, normalement, il se passe beaucoup de chose, mais dans ma vie, il n'y a rien eu de spécial. Oui, j'ai grandis, mes cheveux ont poussés, j'ai appris à parler, à marcher, à courir,... Tant de choses que l'on apprend alors que l'on est seulement à l'aube de sa vie. Je ne sais pas exactement le nombre d'information que j'ai enregistré depuis que je suis petite. Mais maintenant, il y a des choses que je fais par réflexe, cela étant devenu habituel. Durant ses huit années, je n'ai vécu que dans le bonheur, entourée d'amour. Pendant huit ans, j'ai ignorée ce que avoir peur, haïr,... voulaient dire. J'ai aussi appris que tout bonheur avait une fin et la fin est souvent plus proche qu'on ne le pense.

    Un cœur brisé

    Ce n'est pas la souffrance de l'enfant qui est révoltante en elle-même, mais le fait que cette souffrance ne soit pas justifiée.
    [Albert Camus]

    La fin d'un bonheur est souvent douloureuse, malheureusement pour moi, je l'ai appris à mes dépends. Moi qui croyais que j'étais importante pour eu, je fus déçue quand toute leurs attentions à eux, mes parents, ne se porta plus que sur ma grande sœur, pourquoi?? Parce qu'elle allait bientôt passé l'examen pour être chuunin. Moi, je ne lui avait jamais rien volé, je partageais avec l'amour de nos parents et maintenant, elle me prenait tout. D'accord, je venais d'avoir neuf ans, mais contrairement à elle et ses quinze ans, j'étais encore une enfant et j'avais encore besoin de l'affection mes parents, elle non. Elle était devenue grande, alors pourquoi, oui pourquoi avait-elle besoin de s'accaparer entièrement nos parents. Ne pouvait-elle pas partager. Je crois d'ailleurs que c'est à cette époque là que j'ai commencé à apprendre ce que signifiait être jalouse et haïr une personne. Mais personnellement, je ne comprenais pas comment on pouvait haïr un membre de sa famille. Cela, je le comprendrais bien plus tard. Mais de ma haine, les gens autour de moi, ignoraient tout. Même si je détestais ma sœur, je lui souriais, m'amusais avec elle,... En réalité ce n'était que façade. Oui, j'étais jeune, mais pour une gamine, je contrôlais plutôt bien mes sentiments, peut-être même mieux que cette sale voleuse de sœur. La haine que j'éprouvais à son égard me faisait souffrir, mais personne ne le voyait, personne ne faisait attention à moi. Ils m'entouraient tous, mais il ne me voyaient pas, voilà ce que j'ai commencé à penser à ce moment là.

    Un crime odieux

    Je crois qu'il faut presque toujours un coup de folie pour bâtir un destin.
    [Marguerite Yourcenar]

    Mes pensés étaient néfaste pour ma sœur, si jamais elle aurait été capable de les entendre, je pense que jamais, elle ne m'aurait demandé de l'aider pour son entraînement. Mais personne, même pas moi, enfin si un peu, n'aurait pu prédire ce que j'allais accomplir. Il aurait fallu une seconde pour que cette idée me vienne, mais dit minute pour l'accomplir. Bientôt, ma haine serait comblé et il n'y aura plus personne entre mes parents et moi. Elle allait disparaitre... Non, elle n'allait pas s'évaporer, j'allais simplement faire quelque chose contre elle. Oui... L'aider à son entraînement était une bonne idée, alors j'avais accepter. Alors, toute les deux, on sortit dans le jardin arrière de notre maison. Ici, personne ne pourrait nous voir, même nos parents trop occupé dans la maison. Et puis de toute manière, il n'avait pas de raison d'avoir peur de quelque chose, il ne pourrait rien arrivée à leurs filles.

    Du sang, j'en étais maculée de la tête au pieds. Je rentra dans la maison, mais je continua de pleurer. Se fut ma maman qui me remarqua en première, elle fut horrifié, elle se demanda ce qui c'était passé, je me plongea dans les bras et lui expliqua entre deux sanglots qu'il s'agissait d'un accident. Même si la réalité était tout autre. Mais cela, jamais ils ne le sauraient. Ce fut mon père qui alla voir dans le jardin et il y découvrit le corps sans vie de ma grande sœur. Morte en s'entrainent avec sa petite quelle ironie du sort n'es-ce pas. Elle qui allait passé son examen chuunin, ce faire tuer par une gamine de neuf ans pas encore inscrite à l'académie.

    En réalité, le coups que je lui avait porté été prémédité, on s'entrainait avec des kunaï, heureusement pour elle que papa et maman étaient à l'intérieur sinon, elle se serait fait disputé, chose je penses que j'aurais vraiment aimé. Enfin, elle aurait perdu de leurs estime et peut-être qu'ainsi, il se serait concentré un peu plus sur moi, moi qui avait besoin de leurs affections. Je ne peux pas vraiment décrire ce que j'ai fait, ca avait été tellement rapide que je ne garde en tête que le corps sans vie de ma sœur me retombant dessus me faisant ainsi perdre l'équilibre et me recouvrant de sang encore chaud. C'est à ce moment là que mes larmes se sont mises à couler, mais il ne s'agissait pas de larme de tristesse, mais plutôt de joie. J'étais contente, enfin, je n'allais plus devoir me tenir derrière elle pour avoir l'affection de nos parents. Elle avait enfin payer pour m'avoir rendu malheureuse.

    Après ma joie était venu mes regret, j'avais tuer ma sœur, celle avec qui j'avais jouer plein de fois avant que ne commence ma jalousie qui n'étais absolument pas fondé. J'avais tuer le seule être qui aurait su véritablement me comprendre. J'avais avoué la vérité à mes parents, mais ils ne m'avait pas cru. Pour eux, je n'aurais pas pu tuer ma sœur, j'étais trop gentille pour ça. J'aurais pu partir à ce moment, mais je ne l'ai pas fait parce que j'aurais du.

    Une incompréhension fatale.

    L'innocence a parfois l'apparence du crime.
    [Louis Vigée]

    Eux qui me croyaient innocente, qui refusaient de me mettre la mort de la ma sœur sur le dos, je ne pouvais plus les supporter. Mais de mon énervement, rien n'était visible. Tout recommençait à nouveau, mais maintenant, au lieu que se soit ma sœur, c'était mes parents. D'ailleurs, cela faisait bientôt un an que je l'avais tuée...

    Tout recommençait, étais-je entrée dans une boucle infernal sans m'en rendre compte?? Non, c'était impossible, mais je savais comment cela finirait. Non, je ne voulais pas. Là, on ne pourrait croire à un accident. Pour ma soeur, oui c'était valable, mais maintenant non. Je devais partir, mais si je faisais cela, ils m'auraient recherché. Alors c'était inutil, parce que même si je voulais déserté, je n'irais pas bien loin,une simple aspirante ninja comme moi ne survivrais probablement pas longtemps. Je n'avais donc pas le choix... Obligé de vivre avec eux. Quel supplice... Oui, je ne suis qu'une gamine et oui, je pense déjà comme une adolescente de seize dix-sept ans, mais je n'y peux rien...

    Massacre prémédité

    Le désespoir lui-même, pour peu qu'il se prolonge, devient une sorte d'asile dans lequel on peut s'asseoir et reposer.
    [Sainte-Beuve (Charles Augustin)]


    J'aurais pu être heureuse, mais non, il a fallutqu'ils ne me croyent pas. Maintenant, ils connaissent la vérité, même si la s'était à leur dépend. Non, plus jamais ils n'oseront me comprendirent, même si maintenant ils sont mort... Non, je n'ai pas agis sur un coup de tête. Tout cela était prémédité... Maintenant, il ne me reste plus cas réalisé une seule chose...

    Du sang, oui je saigne, du sang coule de mon ventre. Pourquoi?? Je le sais, à cause de ma mise en scène. J'espère seulement que cette blessure ne me sera pas fatale. La porte, oui, elle est ouverte, la rue, non, elle est trop loin... Je m'éffrondre sur le sol à fleure de inconscience. Je suis juste sur le seuil de la porte de chez moi. A l'intérieur, mais parents sont mort. Au moins, ils n'ont pas souffert étant tué pendant leurs sommeil, ils n'ont rien vu venir, heureusement pour moi... Je sombre alors dans l'inconscience.

    Un oublie avantageux

    Le pouvoir d'oublier, très fort chez les individus, l'est encore plus dans les sociétés humaines.
    Bainville (Jacques)

    Une clarté trop blanche, où suis-je?? Suis-je morte?? La lumière de ce lieu m'ébloui, je ne vois rien hormis mon propre corps allongé sur un lit au drap immaculé, je n'entends rien non plus. Cependant, petit à petit, je recouvre la vue et l'ouie. Il y a plein de bruit, des cris, des pleures. Mais... Soudainement, une douleur vivace me déchire l'abdomen. Oui... Je suis vivante tandis que eux sont mort, normalement... Je jubile intérieurement de joie. Une infirmière arrive, elle à l'air bien gentille, mais je m'en méfie. Je la regarde tandis qu'elle m'explique tout sur ma blessure. Je l'ignore, qu'es-ce que je peux en avoir à faire de savoir ce que j'ai comme blessure alors que je me la suis occasionné moi même. Ensuite, elle part, me laissant seule avec mes réflexions. Mais je n'ai pas vraiment le temps de me perdre dans celle-ci que rapidement, des shinobi arrivent pour me posé des questions sur ce qui sait passé. Mais je ne sais rien, enfin, c'est ce que je leurs fait croire. Oui, je suis atteinte d'une amnésie... Foutaise... Mais moi seule le sais, mais le plus marrant dans tout ça, c'est qu'ils me croyent... Oui, c'est vrai, pourquoi une gamine de douze ans tuerais ses parents?? Oui, tout le monde croit que je suis une gentille petite fille... Ils me font tous rire...

    La folie dérisoire

    La vie est faite d'illusions. Parmi ces illusions, certaines réussissent. Ce sont elles qui constituent la réalité.
    [Audiberti (Jacques)]

    Enfin... Je peux sortir de l'hôpital, quitter ce lieu trop plein de vie et d'amour. Je suis enfin libre... Mais que vais-je devenir maintenant?? Je n'ai nulle part où aller. Je suis seule... J'ai tué tout ceux que j'aimais... Non, ce n'est pas possible... Suis-je un montre?? Non, je ne veux pas, je dois changer... Je vais changer... Oui, je dois m'éloigné de tout ce qui pourrait m'être néfaste, ne garder que ce qui m'est utile... Trois, voilà, ca fait trois ans que je suis sortie de l'hôpital, que j'ai fait semblant d'être amnésique. Trois ans que je me contente d'avoir pour seule amie la solitude. Cette amie si chère qui ma sauvé de ma torpeur. Oui, je lui dois beaucoup de chose. Elle m'a beaucoup aidé. Elle m'a fait réalisé tellement de chose... Grâce à elle, j'ai changé. Je ne cherche plus à être aimé, je me contente d'être moi et de réalisé mon dernier but. Servir quelqu'un au péril de ma vie. Non, je ne suis pas suicidaire, mais je désire seulement avoir quelqu'un au dessus de moi qui sais plus ou moins ce que je suis. Mais qui probablement jamais ne connaitra mon passé...

    Alors, je suis là aujourd'hui, dans les rues de Konoha Gakure à vivre seule.

    D'ailleurs, à cause de mon « amnésie » j'ai du recommencé les cours à l'academie, voilà pourquoi, aujourd'hui, je suis seulement genin.


Derrière l'écran:
.


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    Age: [17]
    Parrain: [Top site ^^']
    Votre première impression: [Le graphisme et l'ambiance sont super ]


Dernière édition par Ashura Mitsuaki le Lun 16 Aoû - 17:13, édité 3 fois
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Ashura Mitsuaki

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MessageSujet: Re: Ashura Mitsuaki    Lun 16 Aoû - 0:28

Présentation terminée sauf s'il faut modifier quelques choses Razz
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MessageSujet: Re: Ashura Mitsuaki    Lun 16 Aoû - 14:47

  • Hello' chère Rôlliste,
    J'aimerais te souhaiter la bienvenue sur Rage of Ninja, avant tout.

    Passons, je trouve tes descriptions physique et psychologique bien faites. Tu as détaillé la posture de ton personnage, raconté ce qu'il aime, ce qu'il déteste, à quoi il ressemble. En ce qui concerne ta biographie, et bien, j'ai bien aimé. Tu utilise bien la première personne. Je trouve que tes efforts ont apporté leurs fruits. Certes, il y a des fautes d'accord. Mais ce qui m'a choqué, c'est qu'il y a également des fautes de conjugaison, genre " je rentra ... ".

    J'espère que tu feras plus attention in RP.Je dirai Genin de Konoha, niveau 2 avec 7 xp pour commencer. Attendons l'avis d'un second staffeur. ( Tu m'as dit que tu veux avoir le Hikariton, je suis d'accord )

    Have fun.

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MessageSujet: Re: Ashura Mitsuaki    Lun 16 Aoû - 15:04

    Yô'.

    Et bien et bien, tout ceci est plutôt bien. Cependant pour la bio, je trouve qu'au début, et à la fin, un petit paragraphe seulement, c'est un peu osé, ça sert juste à boucher des trous, on voit bien que t'étais pas très inspiré, et à la fin, on voit de la lassitude dans le style. Ensuite tu demandes le Hikari ( ou parce que pour moi, Hikariton ça n'existe pas O_o ). Hikari étant la lumière, hum et bien le petit bémol que je mettrais là dessus, c'est qu'il y a des fautes assez énormes parfois, et on les retrouve plus loin, sûrement question d'habitude. Hors pour avoir ces affinités là, ce serait bien d'avoir de très bon personnage. Je ne dis pas que le tien ne l'est pas. Mais je veux savoir si Sasuke est d'accord avec mon opinion, et si bien sûr, toi, tu es prête à mettre du tien pendant tes rp pour éviter au maximum les grosses erreurs de français.

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MessageSujet: Re: Ashura Mitsuaki    Lun 16 Aoû - 16:18

  • Hello',

    Je suis d'accord avec mon collègue sur le côté de la qualité, il y a plein de fautes dans ta présentation. Par contre, je ne comprends pas lorsque tu dis " un très bon personnage ". Les affinités héréditaires sont disponibles seulement aux Genin, pour leurs permettre de bien développer ses arts là, ainsi que pour être sûr qu'ils feront évoluer ces affinités. Donc voilà, j'ai une solution. Ashura, si tu veux avoir l'affinité de la lumière, il te faudra corriger les fautes qui existent dans ta présentation, essayer de bien emboucher les trous comme l'a dit Raito. Parce que la quantité seule ne compte pas. Relis bien tes textes, tu y trouveras certaines fautes d'accord et de conjugaison. Bonne chance. Si un staffeur à autre chose à ajouter, ça sera plutôt bon.

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MessageSujet: Re: Ashura Mitsuaki    Lun 16 Aoû - 16:20

    Lorsque je parle de bon personnage, je parle de quelqu'un qui joue bien son personnage, qui forme bien ses textes, et qui est en accord total avec le background de son personnage, mais également de celui des autres. En gros, quelqu'un qui fait bien son job de rplayeur'.

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MessageSujet: Re: Ashura Mitsuaki    Lun 16 Aoû - 16:26

Je suis d'accord de rallonger chaque partie, enfin, de faire tout ce que vous m'avez demandé, mais pour le premier paragraphe, je ne sais pas ce que je pourrais dire d'autre.
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MessageSujet: Re: Ashura Mitsuaki    Lun 16 Aoû - 16:32

    Personnellement, ce n'est pas ce que je t'ai demandé. Je t'ai demandé si tu te sentais capable d'être plus attentive sur tes postes futurs, et de faire de bons postes. Seul Sasuke a demandé de rallonger les parties. Alors réfères toi à lui.

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MessageSujet: Re: Ashura Mitsuaki    Lun 16 Aoû - 16:37

Oui, je ferais plus attention dans mes postes. Je suis vraiment désolée de ne pas avoir fait assez attention.
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MessageSujet: Re: Ashura Mitsuaki    Lun 16 Aoû - 17:49

  • Hello',

    Je rectifie : Je n'ai pas demandé de rallonger les parties, j'ai juste demandé de corriger les fautes impardonnables qui se trouve dans ta présentation ( les fautes de conjugaison en premier lieu ). Mais bon, ce n'est pas grave. J'espère que tu ne feras pas ce genre de fautes in RP. Voilà donc, je valide.

    Direction fiches techniques.

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